صادرة عن مركز عماد علي قطري للتنمية الثقافية ومركز المحروسة للنشر بالقاهرة 2012م
دستور
إمبراطوية المساخيط
يتألف دستور الامبوراطورية من عدة مواد قابلة للتغيير
حسب الحالة والمزاج للمساخيط ، وحسب نوع الضحك ، وكمية الفرفشة داخل الامبراطوية
،وهذه بعض البنود الأولية لدستور امبراطورية المساخيط :
1-
للامبراطورية
امبراطورة هي المسئولة عن كل مايدور داخل الامبراطورية من قفشات وضحكات وخلافه
(كده وكده علشان الرأي العام ، وأنا بصفتي المتحدث الرسمي عن الامبراطورية حعمل كل
حاجة ). واحد بيطل من صفحته وبيقول اشمعني امبرطورة، ليه ميكونش امبراطور ؟. علشان
لسه بنقول ياهادي أجاوبه والسلام، علشان نستريح من زن النسوان ياسيدي، لو نصبنا
امبراطوراً، النسوان مش حتبطل رغي في الكلام الفاضي، عن حقوق المراة، والعدالة والمساواة
والكلام الكبير اللي يوجع القلب، مع أنهن هن اللائي مسيرين الدنيا كلها على واحدة
ونص، ويبقى اشترينا دماغنا، ويبقى زيتهم في دقيقهم ومنهم للأمبراطوره، ميقدرش على
الواحدة إلا واحدة زيها . صح الكلام ؟، صح ؟!، موافقة ؟!، موافقة، على بركة الله،
توكلنا على الله، وآدي بند وخلصنا منه .
2-
ليس
للامبراطورية حدود جغرافية، بل تتسع باتساع مساحة الفيس بوك، يعني مفيش حدود،
الحدود عاملة عمايلها، حنتكلم في الحدود، يبقى دخلنا في مشاكل وصراعات ونكد، ودا
مش هدفنا، إحنا عاوزين نفرفش وننبسط، ما الدنيا زمان كانت سايحة على بعضيها، مش
كلنا أولاد آدم وحواء، نسيب بلاد الله لخلق الله، الكل يتجول ويحط ركابه في الحته
اللي عاوزها، واللي يحس إنه مستريح فيها، بلاش نتكلم على الحدود والكلام الفاضي
واحنا يا دوب عايشين يومين ومودعين، نعيشهم بالطول والعرض في تبات ونبات، ونخلف
صبيان وبنات، أو نلعب الثلاث ورقات، ونترك
لهم ضحكات وقفشات، بدل النكد والضرب تحت الحزام وفوقه، وفي النهاية مش واخدين منها
حاجة غير الحتة البيضة اللي حتلم الجته . أعتقد البند التاني كده مستريح ومفيش
عليه خلاف .
3-
الوزراء
ورئيسهم خاضعون خضوعا تاما لتعليمات وأوامر الامبراطورة، ينفذون التعليمات دون
مناقشة ( تعليماتي أنا بس احنا نقول تعليمات الامبراطورة أمام الميديا والمساخيط )
طبعا دي مش عاوزة مناقشة ومعروفة زي عين الشمس . عيطلع واحد مساخيطي ويقولي بفزلكة،
طيب ما تنصب نفسك امبراطوراً احسن ، من الأول ؟. أقوله : يا أهبل يا مسخوط أنت ..
هو المربوط زي السايب، أنا أعمل اللي عاوز أعمله في الظل، من الخلف، ومليش دعوة
بالواجهة، المهم أحقق اللي أنا عاوزه من طموحاتي الفرفوشية .
4-
يحق لكل واحد أو
احدة الانضمام إلى الجموع الغفيرة للأمبراطورية دون إذن ما دام دمه خفيف ويحب
الضحك والفرفشة، ويقرر بمحض إرادته البعد عن النكد، والدعوة عامة لكل العقلاء
والمجانين، ويفضل المجانين في المرحلة الأولى لبناء الامبراطورية. ليه المجانين لأن
الجنون نوع من أنواع العبقرية، وبيقولوا خذ الحكمة من أفواه المجانين، وأعتقد الإمبراطورية
في بداية تأسيسها تحتاج إلى هذه الحكمة، وتحتاج لعقول عبقرية حتى تشب وتكبر ويكون لها
كيانها ومكانتها وسط هذا الزخم المائج والهائج .
5-
وزير التمويت (
اللي يموتنا من الضحك ) هدفه الرئيس البحث عن الفيساوية المضحكين والمفرفشين الذين
يشبعوننا ضحكاً علشان ننسى جوعنا، عملاً بالمثل الشعبي اللي بيقول : لاقيني ولا
تغديني .وهي مهمة شاقة وعسيرة في الأيام الحلوة دي، لكن بعد بذل مجهود غير عادي
سنعثر على مبتغانا، ونجد عدداً لا بأس به من المرحين والضاحكين وأصحاب الوشوش
البشوشة، ومع الوقت والإصرار ستتحول الإمبراطورية بالتدريج إلى إمبراطورية مرحة
وضاحكة .
6-
وزير التعتيم،
هدفه تلميعنا بكل الطرق المتاحة وغير المتاحة عبر وسائل الاعلام المختلفة، وده
يدفعنا لبذل المزيد من الجهد من أجل بناء إمبراطورية المساخيط الفيساوية .
7-
وزير السخافة،
هدفه يبعد عنا كل السخافات التي تدور حولنا، وينقذنا من الذين يحاولون تغيير
مسارنا الفكري والمش فكري . فجميع المساخيط على دراية تامة بتلك المحاولات التي
تحاول السيطرة الكونية تحت مسميات مثل العولمة، والشورمة ( نسبة للشوراما ) إلخ من
تلك المصطلحات التي باتت تغزو حياتنا ونشربها مع الكولا والبيبسي بالهنا والشفا.
8-
وزير المراقبة
الصحية، هدفه توفير أمصال الفرفشة، لتقديمها بوجه السرعة لكل مسخوط ومسخوطه يغير/ تغير
مساره / مسارها، ويقع / تقع في لحظة نكد . ممكن تحصل في أحسن الإمبراطوريات، واحد
/ أو واحدة يتجنن/ أو تتجنن، ويفكر/ تفكر في اللي بيدور حواليها من غلاء وبطالة
وحروب وصراعات، وقتل وتدمير، ومظاهرات ومشاحنات، والكلام الفاضي اللي على هذه
الشاكلة فيحصل له / يحصل لها نوع من الغم يصاحبه نكد، ودا مرض خطير عضال قد يؤثر
سلبا على سمعة إمبراطوريتنا الضاحكة، المازحة، القافشة على الآخر .
9-
وزير هدهدة
القلوب المسمى مجازا (الشعر) هدفه ترويض القلوب والألفة بين المساخيط ، ودغدغة
المشاعر ، فكما يقولون كثرة الضحك تميت القلوب، ومن هنا لزم أن نعيد إحياءها
بالقصيد الدافئ . وعلشان منعملش مشاكل دلوقتي، سنؤمن مؤقتا بكل أنواع القصيد، من
شعر عمودي عتُل، وتفعيلة، والمطعون في عينه المسمى نفسه نثراً، المهم ألا نختلف من
أولها، ونقول كله شعر والسلام، هو يعني حد بيسمع الشعر غير الشعراء أنفسهم . لكن
المهمة الشاقة لوزير هدهدة القلوب البحث عن شوية أشعار حلوين يدفوا قلوبنا، شوية
شعر فيهم مشاعر وأحاسيس . مش بيقولوا الشعر ما أشعرك .
10-
وزير السمر،
وهو الحكاء لليالي الملاح، الذي يجمع لنا الحكايات من مساخيط الفيساوية، ويسمر بها
ليالينا ويبهجنا . وطبعا دلوقت بنعيش عصر الرواية، والأقصوصة واللخبوطة، وكل واحد
فينا بيكتب روايه، بس أنت قل نويت أكتب رواية ستجد نفسك على طول كاتبها وناشرها،
إيه هي الفكرة ؟ مش مهم، القالب إيه ؟، قالب طوب، البناء إيه ؟ مالك مصعبها ليه،
ما الفنون كلها تداخلت مع بعض، ومجرد شوية خواطر وتكتب عليهم رواية، يمشي الحال،
ماهو دا عصرها وخلطها واشربها، نشرب والسلام، أهو كله يؤدي إلى الضحك، نوع ما من
الضحك. أهو نسلي ليالينا ونضحك، مش بيقولوا هم يضحك وهم يبكي، إحنا عاوزين نضحك
وبس .
11-
وزير العيب،
وهو الوزير المعني بمراقبة أفعالنا ويقول لكل من يخرج عن دستورنا عيب يا مسخوط،
عيب يا مسخوطة، ارجع، ارجعي، التقاليد، العادات .. إلخ من الحاجات دي اللي عارفينها،
ماهو لازم يكون فيه مربط فرس، مش سايبة . وده ضروري جدا علشان إخوانا بتوع الحسبة،
واحنا لسه إمبراطورية صاعدة، معناش فلوس ندفعها للأحكام من جراء الحسبة، ومش غاويين
نفرط في حد منا، ونتركه يحاكم ويسجن، علشان كده وزير العيب مهم جدا، يقول لنا هو
عيب أحسن ما يقولها واحد في المحاكم وهات شرشحة على صفحات الجرانين، ومرمطمة في
طرقات المحاكم، ومصاريف على الفاضي والمليان، ونخش في دوامه نكد تقلق راحة إمبراطوريتنا
المسخوطية، على إيه ؟ . يقولها وزير العيب بتاعنا أحسن .
12-
وزير الإنقاذ
العام هدفه الدفاع عن حقوقنا وصد محاولات اقتحام إمبراطوريتنا من كلِّ غازٍ، وعليه
الاستعداد التام بكل قواته الباسلة من مضحكين ومضحكات لإطلاق النكت والقفشات في
وجه كل معتدٍ أثيم . ودي مش سهلة ، دا أكبر سلاح فتاك لو وجهته في كيان العدو
العبوس ، يفضل يضحك ، يضحك ، لحد ما يموت من الضحك ويبقى خلصنا منه .
13-
أي مسخوط يخالف
قوانين الامبراطورية يعاقب بالطرد من الامبراطورية والنفي خارجها لمدة تحددها
الامبراطورة ( كده وكده علشان ماتزعلش ) . وطبعا دا عقاب رادع ، كفاية إنه يعيش
وسط الجماعة الندكيين من خارج إمبرطوريتنا ودا عقاب رادع لو كان مساخيطي أصيل مش
حيقدر يعيش وسط بركان النكد الخارجي .
14-
يتم تكليف
محافظين في كل مقاطعات عالم الفيساوية ، للقيام بمهام تبشيرية هدفها دعوة كل المقاطعات
والبلاد المجاورة للإنضمام لإمبراطورية المساخيط . لأن هدف الإمبراطورية هو سعادة
العالم أجمع ، وهو هدف نبيل نسعى إليه بكل الطرق ، من أجل انتشال العالم كله من
النكد الذي يحاصرهم في كل مكان .
15-
يُنشر هذا
الدستور على صفحات الصحيفة الرسمية للامبراطورية ( الفيس بوك ) ويُعمل به من تاريخ
النشر . يمكن تكون عمايله سودة زي قرن الخروب ، ويمكن تكون بيضة زي لبن الحليب ،
ويمكن تكون حلوة زي وش الامبراطورة الصبوح ، ويمكن تكون بمبي مسخسخ أو أي لون ، المهم
إننا نضحك ، نجد الموقف اللي يفرفشنا ، وزي ماقال الشاعر : وكمْ فيكَ يا فَيْسَ بُوكّ
من المضحكات ، ولكنه ضحكٌ كالبكا . ربنا ما يجيب بكا ويجعل أيامنا هنا وسرور ، وضحك
وفرفشة ، وصحبة كويسة ، ومحبة محبشة ، وحلاوة مقرمشة.
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق